Fw: INSTALLING ... SUMMER

Fw: Bancuri ! ... :))

Cum se înmulțesc proștii?

- Cum se înmulțesc proștii?
- Îngrijorător!

Spuneţi stop violenţei domestice

- Ce să-i fac soțului meu să nu mai bea și să nu mai facă scandal?
- O înmormântare frumoasă.

Taxă pe burlăcie

Burlacii ar trebui să plătească un impozit mai mare, nu este corect ca unii bărbaţi să fie mai fericiţi decât alţii.

Evenimente marcante

În staţia de autobuz unui preot i se fură portofelul. Singurul care vede faza e un beţiv. Apropiindu-se de preot îi spune:
- Batman, m-ai dezamăgit!

Principii netatuate

Toţi colegii de la facultate mă intreabă de ce nu mi-am făcut un tatuaj!
Prietene drag, tu ţi-ai lipi un abţipild pe un Ferrari?

Gospodinele şi lenjeria intimă

- De ce nu poarta o gospodinele chiloţi tanga?
- Pentru că, după ce i-a purtat o vreme, nu poate face din ei cârpă de praf.

Ce scrie pe piatra de mormânt a unui preot?

Ce scrie pe piatra de mormânt a unui preot?
- “Studii încheiate, plecat la examen!”

Scrisoare către Moş Crăciun

Alinuţa îi scrie lui Moş Crăciun:
Dragă Moşule,
Am fost foarte cuminte, tot anul. Mă rog, am fost cuminte… Ok, câteodată.
La naiba! Las’ că-mi cumpăr eu cadoul.

Tratament pentru durere

Înjuratul după ce te loveşti reduce durerea cu până la 50%…

Program strict

Sunt un tip foarte corect şi conştiincios. În fiecare zi mă duc şi vin regulat de la muncă.
Mă duc regulat de nevastă-mea şi vin regulat de şef…

Marinarul românilor

Vine Sfântul Petru la Dumnezeu şi zice:
- Doamne, ce ai cu bieţii români, le-ai dat frig, zăpezi uriaşe, ploi nesfârşite…
- Au vrut marinar ? Poftim, apă…

Visul părinţilor

Dacă toţi copiii ar ajunge ce doresc părinţii lor, lumea ar fi plină de genii care nu muncesc.

Aprobările soţului

- Mitică, treci imediat la masă și încetează să mai spui “Da, dragă…” de câte ori latră câinele!

Dorinţe comune

Un tânăr sta de vorbă cu un domn mai în vârstă.
- Când mă însor, primul lucru pe care-l voi face va fi să o trimit pe soacră-mea doi ani în vacanţă!
- N-ai vrea să te însori cu fiica mea?

Asemănări în familie

- Bărbate, cum eşti tu cam urâţel, dacă ăsta micu ar semăna cu tine mi-ar părea cam rău, sincer!
- Şi să vezi ce rău o să-ţi pară dacă n-o să-mi semene!

Cuplul perfect

Într-o familie ideală, soţia habar n-are de unde vin banii iar soţul habar n-are pe ce se duc.

În căutarea lirei pierdute

Un scoţian stătea pe tron la o toaletă şi îşi făcea nevoile. Între timp din buzunarul lui cade o liră în toaletă. Se uită la liră şi se întreabă dacă merită să-şi murdărească mâinile. După un timp de gândire… scoate zece lire din buzunar şi le aruncă în toaletă.
- Acum, da… se merită să-ţi murdăreşti mâinile…

Fwd: Fw: Senzațional !!! Noi elemente chimice descoperite la Oltchim

Savantul de renume mondial Dănuț divulgă câteva dintre noile elemente chimice pe care le-a inventat: Mn (Maneliu), Ro (Rollsiu), Ds (Disparițiu) sau Ci (Ciocoiu)

Fwd: Fw: Anunt matrimonial din anul 1909

Fwd: Cum se bate nevasta corect si legal?

---------- Mesaj redirecţionat ----------

tradiţii şi obiceiuri moldoveneşti. Cum se bate nevasta, corect şi legal !

 

Există un stereotip, că moldovenii şi-ar bate nevestele aiurea. (Stereotip la care contribuie şi mass-media,prin răspândirea inconştientă a ştirilor despre aşa-numita violenţă conjugală)
De fapt moldovenii îşi bat nevestele pentru că legea le permite acest lucru. Legea lor, cu denumirea oficială: "Carte romînească de învăţătură de la pravilele împărăteşti şi de la alte giudeaţe cu zisa şi cu toată cheltuiala lui Vasile voivodul şi domnul Ţării Moldovei" din anul 1646.

La glava 23, pravila lui Vasile Lupu zice negru pe alb: 

"Poate să îndirepteze şi să cearte bărbatul pre muiare-ş şi încă să o bată când va fi cu vină, după deală ce va fi făcut şi atunce cu măsură, să nu o prea treacă, cu blîndeaţe, iară nu cu vrăjmăşie".

Deci moldoveanul îşi poate bate nevasta, dar nu cu vrăjmăşie. Bine, mă veţi întreba, dar cum este bătaia cu vrăjmăşie? Tot legea ne lămureşte:

 "Fără de măsură şi cum nu să cade şi cu vrăjmăşie să cheamă bătaia cînd să face cu toiagul şi mai vîrtos când să va svărîma lemnul sau să facă cu acesta rane să margă sânge sau cînd o va lovi cu lemnul în obraz sau în cap".

Deci bătaia cu vrăjmăşie este de fapt bătaia cu toiagul, pe care nu ai voie să îl rupi pe spinarea nevestei.

De asemenea nu e voie să dai la cap şi la faţă (am discutat problema cu un moldovean contemporan, care mi-a explicat că în zona Bucovinei datul la faţă este considerat o mare prostie. Citez:

"este ca şi cum ţi-ai zgâria singur maşina".

Legiuitorul a vrut să aibă o precizie maximă şi de aceea a adăugat: 

"De-ş va bate neştine muiarea cu pumnul sau cu palma nu să cheamă că iaste cu vrăjmăşie asupra ei, de o are bate cît de mult şi cît de des".

Deci cu pumnul sau cu palma poţi să dai oricât de mult şi de des.

 

Eu cred că violenţa conjugală ar dispărea peste noapte în judeţul Vaslui dacă li se va comunica oficial că

legea din 1646 nu mai este valabilă.

Fwd: : Banc criminal! CHIAR CRIMINAL

Doamna Popescu primeste un telefon de la Spitalul Universitar:
- Doamna, zice omu', va rog sa veniti de urgenta la spital! Sotul dumneavoastra doamna... dar mai bine va spun cand ajungeti aici. Va rog sa va grabiti!
Cu sufletul la gura, ia domna un taxi si peste 30 de minute bate la usa cabinetului doctorului.
Acesta o invita sa se aseze, cheama o asistenta sa ii aduca un pahar cu apa, abordeaza o mina grava si dupa pauza pentru fixarea efectului, incepe:
- Sotul d-voastra a suferit un grav accident de circulatie!
Tipa ofteaza din fundul sulfetului.
- Are coloana vertebrala sectionata in doua locuri!
Femeia incepe sa sughita si sa se inece.
- De astazi a ramas complet paralizat si nu-si mai poate controla nici o extremitate a corpului!
Incep plansete si lacrimi.
- Va trebui sa-l hraniti cu lichide, sa-l stergeti cu grija la gura, sa-l intoarceti pe cealalta parte a corpului o data la doua ore pentru a evita sa faca pneumonie!
Plansul devine necontrolat aproape animalic.
- Va trebui sa-l spalati cu grija peste tot in special la fund pentru ca acolo se aduna o mare cantitate de fecale care vor lasa un miros greu in camera!
Femeia incepe sa-si smulga parul din cap.
- Si sa aveti in vedere ca acest lucru se va intampla tot restul vietii sotului d-voastra caci in aceasta stare se poate mentine chiar si 30-40 de ani!
Femeia lesina!
Doctorul o repune pe piciore apoi cu un zambet in coltul gurii ii spune:
- Haideti doamna, ca am glumit! Sotul d-voastra a murit!

Fw: Bancuri

El: Iubito, daca ma superi te desfigurez!
Ea: Cum, ai fi in stare sa ma lovesti?
El: Nu iubito, iti ascund fardurile.

Dupa ce au baut, barbatii vorbesc inutil, devin emotionali, conduc prost, inceteaza sa mai gandeasca, se bat pentru nimic.
Femeile pot face toate acestea fără sa bea.

Care e deosebirea dintre un vultur si o cartita?
Amandoi umbla pe sub pamant cu exceptia vulturului.

- De ce nu au elvetienii manele?
- Pentru ca nu au dusmani.

Un om avea doi cai : unul ALB si unul NEGRU.

Pentru a-i deosebi, la unul i-a taiat coada

Ce este perfect rotund si din sticla?
Un cub din lemn.

- Ce fac indienii cu pieile de cai?

- Tin caii in ele.

- Ce e rosie si strica dintii???

- CARAMIDA.

Corectitudinea politica este o doctrina cultivata de o minoritate deliranta, ilogica, promovata de mass-media oficiala, care sustine ca este posibil sa apuci o bucata de cac.t de partea curata.

Sfat pentru copii: un prezervativ pus în buzunarul tatălui va distrage părinţii de la întrebarile prosteşti despre şcoală.

Pe plajă la Costineşti. Ea:
- Dragule, eşti ca un vultur!
El:
- După privire ţi-ai dat seama?
Ea:
- Ah, nuuu… după unghiile de la picioare. 

 

Înainte să plec în vacanţă, prietenii m-au avertizat:
- Ai grijă acolo în Thailanda când agăţi vreo femeie… nu toate sunt ceea ce par a fi.
Aşa că am întâlnit această femeie frumoasă… arăta ca o femeie, dansa ca o femeie, săruta ca o femeie dar când m-a dus la ea acasă şi a făcut o parcare laterală perfectă am ştiut că ceva nu e în regulă…

O blondă își sună o prietenă:
- Dragă, azi noapte am dormit la un hotel și acum sunt disperată pentru că nu pot ieși din cameră!
- Cum așa?
- Păi camera are numai trei uși și una duce în baie, una duce în dulap și una care are pe mâner un semn pe care scrie “Nu deranjați”!

 

Ion şi Maria şi-au cumpărat maşină. În prima zi, se urcă la volan Maria şi intră în primul stâlp.
- Eşti o proastă! ţipă Ion. Faci numai tâmpenii!
- Lasă, că şi tu ai spart ieri borcanul cu zacuscă.

 

Cineva bate la porţile raiului.
Apostolul Petru deschide şi vede un jucător de fotbal.
- Tu cine eşti?
- Sunt jucător în naţionala României.
- Şi cum de ai nimerit poarta?